mas havia algo de insano naqueles olhos, olhos insanos, os olhos que eu passava o dia vigiando. e o que eu tenho medo é do teu olhar.

impossible don't fall in love

preparei o coração pra tua chegada, que sabia que aconteceria. no momento em que bati meus olhos em ti, soube o que me esperava, tanto que tentei, prometo que tentei evitar. mas tu é encantador, sedutor, absolutamente tudo o que tu fazia, o jeito que tu agia, teu sorriso perfeito, tudo me deixou com suadade agora. sinto falta sem nem mesmo te conhecer direito.
pra te lembrar basta a saudade, ja não sei mais o que fazer sem tu aqui. não sei se é certo sonhar contigo, e sorrir quando lembrar dos teus traços, não sei se é certo lembrar toda a noite do meu olhar sempre em ti, e achar bobas algumas atitudes que tomei, enquanto tu ria carinhosamente delas.
por que tão perfeito, por que tão perfeito?

eu nunca desejei,

porém essa força que puxava meu olhar pra ti, era mais forte que a minha própria vontade. em todo o lugar, todo o minuto, meus olhos te procuraram, eu sentia dependência da tua gigante perfeição, da tua tamanha beleza e gracidade, dos teus atos de menino grande. eu sentia necessidade de sentir a tua presença no mesmo lugar que eu, mesmo que de longe. eu senti que já era imprescindível. tarde demais, tu ja tinha se tornado fundamental aos meus olhos, já tinha se tornado o único alvo do meu olhar. a vontade que eu tinha de revelar-te o quanto a tua beleza mexeu comigo, era IMENSA. inexplicavelmente, eu havia me apaixonado por ti, sem nem tu me dar motivos pra isso. em meio toda aquela gente eu te vi, e meu coração bateu mais forte por ti, eu percebi, senti e tentei não olhar, sabia que não aguentaria muito. e foi o suficiente pra o meu corpo se render. o teu sorriso me fez compreender que mais tarde, te esquecer, seria dificil. meu querer é infinito, mas vai valer a espera, de passar mais um ano, e te rever.

você pra mim é insubstituível sz

tu sabe que eu vou estar sempre aqui, afinal, nada mais justo, porque tu estará, assim como esteve do meu lado. pra emprestar o casaco quando estive com frio, pra me fazer companhia quando eu estive sozinha, pra me fazer rir até não poder mais, pra me encher o saco mandando milhõessssss de mensagens iguais e deixar minhas canelas roxas. aah, e tu deixa eu mexer no teu juca. *-* enfim, sei que tu é único pra mim, pelas bobagens ditas, pelas conversas obsenas, e por me emprestar o teu dinheiro quando gastei o meu comprando picolé, quando no entanto devia ter comprado pão, por isso, e claro, muitaaas coisas mais, sei que tu é de extrema importância pra mim. sem nem sombra de dúvidas tu é meu melhor amigo, eu confio em ti porque tu me deu razões pra isso, e quero que tu saiba que sou tua confidente e que tu pode contar comigo pra tudo, absolutamente. porque, tu sabe, eu te amo mt mt mt, sem mentira. e mais uma vez, obrigada por tudo, meu cú, eu nunca vou te esquecer!
PRO MEU ÚNICO E MELHOR AMIGO, SAMUEL FEDORENTO QUE EU TANTO AMO. <3

tu pra mim.. aaaah

eu diria que é impossível isso acontecer, se não fosse sentido por mim. em relativamente muito, muito pouco tempo tu te tornou tão especial, que parece impossivel dizer o porquê, impossivel explicar como é gratificante poder ouvir teus desabafos, e poder te aconselhar, como é gratificante também, saber que posso falar pra ti, qualquer irritação, qualquer coisa que me tem angustiado, e tu sempre me ouve, e me diz se tenho ou não razão, e até mesmo, se irrita junto comigo as vezes. queria que tu soubesse, o quão me sinto boba em conciderar-te assim, sem tu me dar nem ao menos tantos motivos pra isso. e escrevo aqui, quase que anônimamente, pra que não ache que estou sendo ridícula, talvez tu até leias e se identificará, mas talvez assim, sinto-me menos idiota.
não é que eu não queira, ou tenha vergonha de falar o quanto te considero, longe disso, pelo amor de deus -.- , mas é que tenho medo que as pessoas, e até mesmo tu, pensem que essa amizade tem outros interesses. eu sei que não preciso me fazer de falsa amiga pra conseguir coisas que eu quero, até mesmo porque sei o quanto tu odeia falsas amizades. mas é que eu realmente me identifico contigo, porque eu rio das tuas besteiras e tu rí das minhas, porque eu ouço teus desabafos e tu ouve os meus, porque eu te considero uma das minhas melhores já, e não espero nada em troca, não espero que tu me considere, não espero que tu goste de me ter por perto assim como eu gosto de te ter comigo, e não espero que assim, de uma hora pra outra eu me torne pra ti, uma das tuas melhores amigas assim como tu te tornou pra mim, muito pelo contrario, porque, como eu já disse, é meio que inexplicavel, em tão pouco tempo de convivência. entendo que tu possa achar isso completamente ridículo, e até com outras intenções, mas eu precisava de uma certa forma, dizer o quanto tu já é especial pra mim. ai minha preta, eu te amo tanto em tão pouco tempo de convívio que eu nem sei explica, e agr é pra sempre, vou está contigo mesmo não estando perto, amizade é isso, e eu to contigo!
agora tu já sabe, já leu, e eu estou aliviada, awnnn amor!

érica, eu te amo muito muito muito, minha linda, pra sempre contigo <3

eternamente grata, por tu me fazer ver que nem o cú te merece (:

vontade de mandar tomar no cú, vontade de dizer pra ele tudo o que eu ja escrevi chingando ele, e chingando a mim mesma por perder tanto tempo com ele, vontade de dizer na cara dele absolutamente tudo, e só parar quando eu tiver vazia dessa angustia toda, de simplesmente escrever tudo sempre, sem ao menos ele saber o quanto é grande meu rancor que guardo por ele. pelo fato de eu ter sido totalmente fiel à uma pessoa que só me machucava, e brincava com a porra do meu sentimento, que sempre teima em ser maior pro lado das pessoas que me ferem.
um dia eu crio coragem, pra chegar na tua cara, e confeçar-te o quando detesto ter que simplesmente ouvir a tua voz ao passar pela minha sala de aula, mas jamais confeçar-te o quanto sofri por ti. só aqui, onde nunca vais ler.
por cada dia que perdi, por toda magoa que ganhei, eu hoje já não chego perto de ti. por tudo aquilo que falei e acreditei, mas não deu certo. pelas desculpas que ouvi, pelas respostas que meu deu, e pelo tempo que passei sem olhas pra mais ninguém, só por querer o teu bem, eu hoje, sinceramente, já não chego perto de ti.
sim, eu tenho nojo de ti, e todos sabem de quem estou falando u.u

mas eu te amo, mesmo assim

tu gosta de me irritar, porque gosta de me ver brabinha. tu gosta de me fazer ciumes, porque gosta de sentir que eu não gosto que outras se esfreguem em ti. tu gosta de me mandar calar a boca na frente dos teus amigos, pra todos eles rirem da minha cara, mas não gosta que eu faça fiasco. tu gosta de me tirar do sério, mas não gosta de saber como eu me sinto a respeito disso.

quero gritar ao limite dos meus pulmões essa noite, que és tu a minha única e real razão para qualquer coisa. sei que palavra alguma possa fazer sentido, perto de tantas mentiras que já foram ditas, e perto de tantas vezes que já sofremos por acreditar em palavras parecidas com as que lhe profiro todo o dia. mas de todas as formas, sei que tu és diferente, e nem cogito a ideia de fazer alguma idiotice que me leve a te perder. preciso que confie em mim, assim como confio em ti, preciso saber que o que sentes, é assim tão grande quanto o que sinto. é dificil demais me concentrar quando tu está comigo. ninguém tem noção da falta que faz o teu olhar quando não estas, nunca nunca nunca imaginei que precisaria tanto assim de ti. preciso te sentir aqui comigo.  *-*-*

                        my eyes are no good-blind without his. ♪  

deixa essa merda de sofrimento de lado, porque não importa o quanto você estiver sofrendo, ninguém vai ligar, nem ao menos se interessar na sua dor.

impulsiva? eu? que nada u.u

sempre acabo me dando por vencida, pedindo desculpa no lugar dos outros. meu coração tão tosco e impulsivo, não respeita a razão e o sentido das coisas. prefiro viver em paz, de bem com os amigos, e prefiro sempre pedir desculpas, mesmo estando certa, do que ter um inimigo, que um dia ja esteve do meu lado. talvez seja por isso que as pessoas sempre acabam comentendo os mesmos erros comigo, e eu sempre os tolero. me arrependo um tempo depois por ter perdoado, ao ver que nada mudou, e as pessoas que mais amo, continuam errando os mesmo erros. um dia eu aprendo que isso no fim, acaba me machucando, e eu acabo sempre passando por "mauzinha" quando discuto. mas até lá, continuo sendo frágil ao ter que sustentar a angustia de ser a "causadora" dos maus entendidos, e acabo pedindo desculpas, por pura ingenuidade, por pura impulsividade.
* se servir o chapéu, faça bom proveito! :)